Здесь и сейчас. Моё любимое. Прошлого уже нет, а будущего ещё нет.

Что делать, когда твой мир в один вечер рухнул? Когда страх одолевает, когда вера ушла на дно?
Мой мужчина убил это все во мне. Он долго доказывал, внушал, что ему можно верить, что он не предаст. И один вечер перевернул все.
Мне не хочется его отпускать, я не хочу верить, что может он поступить так со мной. Разбита.
Может в следующем посту смогу выдавить с себя больше П

Я уже писала,что вторник для меня - плохой день недели.Что-то часто происходит не так. Я пробовала настраивать себя на позитив,бывало,что вт проходил без особых случаев,но сегодня...

У Собаки,которую мы подобрали опять несчастье, умер еще один щенок, молока совсем нет,сиси ее твердые..те малыши,что остались - вялые. Она начала от детей отворачиваться,теперь они на нашем ответственности.
Я не знаю выживут они или нет,но очень больно за нее,за деток.Почему так не справедливо?!

29.01.15 мы подобрали собаку,что бегала по дороге,она с ошейником,ухожена + беременная.Порода - болонка,с клеймом питомника,но клеймо размыто уже и мы не можем выяснить от куда она.
После перечисления имен,выяснилось,что она отзывается на Боню,возможно это ее имя или созвучно с ним.
Боня послушна,умна,быстро запоминает где что находится,просится в туалет - удивила нас,не верится,что ее могли выкинуть.Мы разместили объявдения,расклеяли их по столбах,где нашли.Ждем,что объявятся хозяева,но увы.. пока тишина.А вчера она нам подарила 4 малышей,все сделала сама,мама лна замечательная,некоторым людям нужно у нее поучится.
Грусть этого поста в том,что мы не можем ее оставить себе и заботиться.Лна не приносит ни шума,ни беспорядка.Она все понимает...но ,мы постоянно заняты,еще у нас коты,а их это все совсем не радует.
Боня с малышами - это спложное мимими..это столько счастья.
Могу представить теперь,что происходит когда детки свои появляются,

Я  давала себе обещание не влезать в темы про то,что пооисходит в стране,но не сдержалась.
У нас нет демократии,как хотели,мы не единая страна как кричим,а свое мнение не должно отличаться от громких лозунгов!
Люди злые на друг друга(война приложила к этому большую часть свою).
Мне жаль и сочувствую ребятам,что погибажт,что ранены,ч лишь финансово им помогаю,потому что знаю,что те,кто их туда отправляют,даже статуса никакого не дадут.
Меня очень выводит из себя люди,что кричат - "Москаль - ворог", едут на работу в Россию и выходят замуж за русского.И это происхолит,тут рядгм!!Я не призываю к этим лозунгам,к такому отношению - я просто в шоке от этих людей.
Мы давно не единая Украина,но сейчас мы и не пытаемся физически быть такой,только на плакатах,только на парадах!

Если б от нас что-то решало нам бы не давали выбора.
Вспоминая майдан много кто верил,что способен изменить жизнь,много кто это отрицал,в итоге что изменилось?и те и другие были правы,мы изменили жизнь,но в какую сторону?
Мы хотели выбрать президента,чтоб этот беспредел закончилсь,выбрали и что?еще хуже стало
Я не знаю много людей,которые б ненавидели Путина, но я знаю , что каждый 2й ненавидит наше правительство. Так почему ж не выходят с протестами (20-30человек считать не будем)?
Когда же мне перестанут доказывать, что мы сами меняем страну?

Оригинал взят у identica23 в Blog's birthday giveaway: Sleek i-Divine Storm Palette

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Я слишком эмоциональна, всегда была такой и надеюсь изменюсь в будущем.
Мне очень жаль себя, я очень люблю себя, но меньше, чем своего мужчину.
Мне нужно постоянного его внимание,тогда я чувствую себя комфортно, если его нет - я кисну.Я радикально хочу изменить, хочу изменить его или изменить мужчину, и могу это ему заявить(хорошо, что он умней и не ведется). Я не развиваю себя, так как считаю, что это ему не нужно, я слишком зацыклена на отношениях.
Я восхищаюсь женщинами, что самодостаточные, но ничего не предпренимаю, чтоб соответствовать им. Я не решаю свою проблему, я ною...ох этот порок "любить страдать", я глупая, но я уже признаю свою болезнь, надеюсь на выздоровление.А когда ж оно прийдет, когда эта будрасть и уравновешенность меня постигнет?
Вселенная, дай мне сил и мудрости!!

                Я четко и безукоризненно верю в материализацию мыслей, но следить за своими я на 100% не могу. Около 7 лет назад вторник стал для меня не самым благоприятным днем, я начала считать, что мне, или не везет в этот день, или он проходит обыденно без каких-то приятных моментов.
                   Когда я забывала об этом, была в эйфории любви, я почти не вспоминала про свой пунктик, но больше 2х лет, я все больше начинала про это задумываться, и смыслю " блин, завтра вторник, быстрей бы пережить, а там среда и все хорошо будет".
         Так это фраза и работала, либо я ссорилась с кем-то во вт (вторник), либо что-то не выходило, но в ср (среду) все уже налаживалось. Я уж думала это все принять и жить с этим до конца.
Пока мне не сказал один человек : "это все лишь вторник, отнесись к нему пару раз, как прекрасному дню".
       Я ленивая, даже мыслить для себя, силой заставляла. Вуаля, вт изменился для меня, не могу сказать, что на все 180 градусов, но он движется в том направлении. Я встаю с улыбкой, одеваюсь, так как мне хочется, делаю макияж (легше ,чем в другие и дни) и шагаю вперед.
         Сегодня вт, тревога есть, что может что-то случиться,как "залезть на дно", я прогоняю все это. Я не умею работать, над своими мыслями.Мне кажется, что мне надо лечить мои психику.
 В такие моменты я глубже себя понимаю, перестаю себя обманывать, чо одной мне тяжело, мне нужен тот человек, что скажет : "это всего лишь вт".

       Страх и паника - одни из бед человека. Меня иногда одолевает паника в связи с моим воображение, надуманием ситуации. Если что-то происходит "великая трагедия" , то фантазия сразу включается, а до паники сущие пустяки остались.
              Было раз, в лесу, выехали мы пособирать грибы, я , как герой, пошла по свое тропе и вскоре поняла, что не знаю, где основная дорога, в голове сразу шум, картинка (я в темном лесу осталась ), но как-то это все остановила и вышла с лесу.
            А вот вчера, ситуация угрожала мне почти тюрьмой. Забыла я на работе выключить  обогреватель, а вспомнила я про это часов так в 12 ночи. Меня накрыло, я карабкалась по воспоминаниям дня, как я уходила, и дошла до решения,что если не поеду сейчас, завтра я попаду на руины своей работы. Картинка в голове горящего здания, крики на меня, бегали перед моими глазами.
Когда ехала на работу, в темноте ночи я рассматривала огоньки, воспринимая каждый, как огонь в моем кабинете, вместо бабочек в животе у меня бегал табун.Приехав на место,увидев, что  И таки да, он был включен, хорошо, что все хорошо закончилось.
Я люблю свое воображение, но не когда оно играет со мной злую шутку.